Первые «беременные» мысли — личные переживания

мамаМила |

Ну вот, я знаю, что беременна… ну вот…. я знаю, что ничем не больна, ну вот, я знаю, что могу иметь детей…Чувств и эмоций море… Мысли путаются одна за другую. С одной стороны, я рада и счастлива – я стану мамой, во мне зародилась новая жизнь, которая зависит ТОЛЬКО от меня. Я уже мысленно представляю эту милую девчушечку с бантиками, которая радуется мне больше всех, потому что я ее МАМА… Как она обвивает своими ручонками мою шею, как прижимается ко мне… Как бежит навстречу, когда прихожу за ней в детский сад… Как рассказывает про проказника Мишку, который от нее игрушки прятал… Как она не хотела есть кашу, но сказали  — за маму, и она съела… Как она обещает себя хорошо вести, если я ей куплю вот ту барби в таком красивом розовом платье и с сумочкой… Так, стоп… Какой у меня срок…Уже около 5 недель… Я  только  в 4 недели узнала, что беременная??? Странно, правда? Но так бывает… Хорошо, что не в 6 месяцев))))))И тут мои позитивные мысли перебивают негативные… Что????Я беременна??? Огоооо, и срок уже не маленький… Ой, а что делать??? Я ж еще не готова, да я еще и не жила… Да я еще ничего не видела… А справлюсь ли я? А нужно ли мне это сейчас?А как работа?А как это… А как то….КАК?????

Идти к доктору???А зачем… Чтобы он подтвердил, что я и так уже знаю…Но, наверное, нужно… В голове крутятся уже совсем не позитивные мысли… Может вакуум?… И забыть, как страшный сон? Сейчас медицина развита и делают все хорошо… Иду к маме… Мама опытная… Она все знает… Она подскажет… Хм…. Но мама и помогает и не помогает одновременно… словами: «Я приму любое твое решение», отправляет меня на раздумия дальше… Уверенности в себе становится все меньше и меньше… Пошли в ход слезы… От чего? Не знаю…радость… нет… горе…нет? Плачу…страшно.

Принимаю решение — вакуум. Оправдываю себя… я еще молода…у меня все еще получится… еще надо сделать и то, и это в жизни.

Хожу мрачнее тучи… Иду к доктору… Рассказываю ситуацию… Слушаю поздравления и якобы радость … И рассказываю о своем желании. Отговаривают… думаю, стандартная процедура для доктора…Отправляет меня на УЗИ… думаю, зачем они тянут… зачем??? Это же еще пару дней, как чуме ходить… Они что, не понимают, что мне тяжело???? Наверное, не понимают… Доктора  — они бессердечные. С направлением на УЗИ отправляюсь домой. Опять черных пару дней ожидания… И вот УЗИ… Доктор  говорит: вы беременны!!! Он что, тоже издевается??? Я ЗНАЮ ЧТО Я БЕРЕМЕННА! Пишет мне «бумажку» — одноплодная маточная беременность 6-7 недель, СБ+. Думаю… откуда он эти 7 недель взял??? И что такое СБ+? Иду к гинекологу, злая на весь свет белый… Прошу уже выдать направление  на то, чего хочу (вслух произносить не хочется это смертельное слово)… Спрашиваю у доктора что такое СБ+. И слышу ответ: сердцебиение плюс!!! У меня ужас… У нее уже бьется сердце??? Оно у нее уже есть??? Но меня успокаивают, говорят что еще можно и еще не поздно. Странные доктора, тут отговаривали, тут успокаивают, что можно… И вот эта «бумажка» у меня в руках с пожеланиями удачи??? Они что, опять издеваются? Какая тут удача…

С заветной бумажкой я получаю и личный телефон непосредственного исполнителя приговора … Звонить сразу не решаюсь. Набираюсь сил… храбрости. Звоню через день… Все это время хожу, как в тумане… И я не я… И вроде я… И на работу ходить надо… И со знакомыми общаться надо… Жить надо… А Я НЕ МОГУ… Я не хочу говорить, не хочу есть… я обещаю не реветь… но я реву… даже не плачу… я реву…тихо в подушку… чтобы никто не видел…Я не хочу смотреть в глаза маме.., которая, пытаясь меня обильно опекать, делает мне еще больнее повышенным вниманием… Хочется закричать на весь мир. Ну так вот… звоню… договариваюсь аж на неделю вперед… раньше не могут. УЖАС!!!Мне еще ЦЕЛУЮ вечность ждать. Но я то живу… работа… дом… быт… никто не отбирал… Улыбаться друзьям тоже надо… все помнят и знают, что я жизнерадостный человек-живчик… активистка… никто не должен знать или заподозрить… Этот секрет унесу с собой… И вот до самого действа осталась ночь… понятное дело… куда тут спать… не хочется, не можется… страшно… больно… А вдруг сделаю ЭТО и не смогу иметь детей потом, в друг пойдет что-то не так? Надо залезть в инет и посмотреть какие могут быть последствия… О БОЖЕ (вот и его вспомнила), лучше закрыть все эти страшные слова и картинки… Нервы и так на пределе. Собираю сумку на утро… Медленно… еле волоча ноги…перебирая страшные картинки в голове.

Ворочаюсь ночь, спать не могу…Сердце вырывается из груди… вспоминаю, что в студенческие годы состояла в обществе «Молодь проти абортів», вспоминаю, как мне выдали значок в виде детских пяточек и сказали, что в таком размере они на 10 неделе беременности…, а у меня 7-8 по результатам УЗИ … то есть через 2-3 недели у нее уже такие пяточки там будут???А еще я тогда, будучи в этом обществе, отговорила одну женщину от аборта… и несказанно гордилась собой и радовалась больше чем она… А меня и отговаривать некому, никто не знает… Вспомнила эти брошюрки…которые мы раздавали женщинам…вспомнила эту надпись… «А сьогоднi моя мама вбила мене»… Ой уже утро, пора вставать и ехать… Слезы наворачиваются на глаза…Чего я плачу??? Я же сама это решение приняла… я же потом заживу обычной жизнью… Откуда слезы…И вот критический момент пришел… я плачу, потому что я не хочу этого делать… Да, мне страшно, да, может, мне кажется, что я не готова, да, это кардинально изменит мою жизнь… НО ЭТО ЖЕ ЖИЗНЬ… моя и моей маленькой девочки, которая будет бежать ко мне из садика навстречу и обвивать мою шейку своими ручками… И я приняла решение рожать!!!!Несмотря ни на что, несмотря ни на кого. И КАК мне стало легче, в моем животе расцвели цветы и запорхали разноцветные легкие бабочки…сердце забилось учащенно… но уже со знаком плюс, а не минус… Как будто я носила на спине 30-килограммовый булыжник и он только что упал с меня. Мне стало легко и радостно…И тут зашла мама… по виду лица она догадалась… сказала  —  звони доктору,  скажи, что ты не придешь и ложись спать… Доктору позвонила… извинилась (интересно за что, за то, что чуть не убила свою малышку или за то, что оставила его без гонорара, но об этом не хотелось уже думать)… И после бессонной ночи я полдня проспала счастливым безмятежным сном счастливой будущей мамы.